Чак Паланик

Вайс[1]: Когда Вы начали писать?

Чак: в пятом классе, меня вдохновила похвала  моего учителя, Ричарда Олсона, он все ещё заведует библиотекой в маленьком городке Бурбанк, штат Вашингтон. Эта писательская мания продолжалась до 6 класса, пока не появился злой и страшный Мистер Дорн. И не возобновлялась, пока я не купил хижину в районе, где не было ни телевидения, ни радио. Чтобы как-то стимулировать себя. Нет, как-то  пошло звучит…. Чтобы развлечь себя.

- Как проходит Ваш «писательский» день?

Рано утром я прогуливаюсь, или занимаюсь чем-нибудь утомительным, чтобы потом сидеть спокойно и писать. Пока я принимаю душ, я думаю над сюжетом этого дня и обмозговываю идеи. Весь день, занимаясь спортом, за рулем, везде, я подмечаю детали, которые я хотел бы включить в книгу сегодня и записываю в перекидной блокнотик. Затем остается только сесть за компьютер, собрать всё воедино, и напечатать текст, готовый к издательству хоть на следующий день.

- Понятно. Продолжим после Вашего рассказа.

                                 МИСТЕР ЭЛЕГАНТ

                                         Часть 1

Не спрашивайте, откуда я это знаю, но в следующий раз, когда вы решите что вы толстый, подумайте, что можно выглядеть в сотни раз хуже.

Когда вы в спортзале качаете пресс, делаете приседания, добиваясь плоского живота, просто помните о том, что у некоторых людей, из того самого живота растет другой человек. В том чувственном, пикантном месте под грудной клеткой, на котором у вас образуются жировые складки, у некоторых людей образуется другой человек.

Врачи называют  это «эпигастральный паразит».

Некоторые социальные работники, называют этого лишнего человека «гетеродельф», забавный термин означающий «другой брат». А точнее, голова  того, кто должен был быть твоим братом или сестрой, находится в твоем животе. Лишний человек, у которого нет мозга. Нет сердца, он лишь паразит, а ты носитель.

Ты не мог сам это придумать.

И пожалуйста, просто послушайте. Если вы читаете этот рассказ, а у Вас из-под руки растет другой человек, не злитесь на меня.

Единственная причина, почему я это рассказываю, это потому что и у меня был свой паразит.

И поверьте, что нет ничего хуже, чем видеть, как из вашего подкожного жира порождается бессердечный незнакомец. Иногда это происходит через много лет после вашего рождения.

Не спрашивайте, откуда я это знаю, но после того как вы сделали сотню упражнений на пресс, когда вы пытаетесь стать секси танцором типа участников  труппы Чипендэйл, - чтобы выступать со своим сексуальным экзотическим танцем - они спросят:

-А вы страдаете от эпилептических припадков?

Это один из вопросов бланка, который надо заполнить в больнице, куда вас отправляют для осмотра сразу после просмотра программы. Сестра дает вам кучу скрепленных бланков, ручку, и картонный стаканчик для мочи. А группа, которая берет тебя, это даже не Чипендэйл, но спроси любого экзотического прилизанного танцора-мужчину, с какой группой он выступал,и он, чтобы долго не объяснять, скажет, что с Чипендэйлом.

Ведь все знают эти фирменные белые нарукавники и черную бабочку.

А на самом деле, я пробовался для группы  SAVAGE KNIGHTS. С буквой К в начале.[2]

Это  группа мужественных энергичных танцоров а-ля Чипендэйл, которая обслуживает исключительно дам. У них в тексте объявления, приглашающего на просмотр (который был опубликован  в разделе СПОРТ, наверху), написано: «Оживите свою фантазию».

В банкетном зале аэропорта HOLIDAY Inn, в тот воскресный день, моя улыбка на лице была фальшивой. Как и мой загар. И мои светлые волосы. В анкете, я написал, что вешу 185 футов[3], что было неправдой. В графе цвет глаз, я написал цвет контактных линз. На собеседовании, я сказал, что хочу стать Диким Рыцарем, потому что люблю путешествовать и встречать разных людей.

А на самом деле, я просто хотел такую работу, когда каждую ночь, сотни пьяных невинных девочек, засовывают деньги тебе в трусы своими зубами.

В графе возраст, я солгал и написал, что мне 24.

Каждый мой вставленный  зуб  был маленькой сверкающей ложью.

Я сбрил мои каштановые волосы, и агент Диких Рыцарей объявил, что у них новый Мистер Элегант. На тот момент, как она сказала, 16 разных групп Рыцарей разъезжали по всему миру, удовлетворяя потребности стриптиз - рынка для миллионных аудиторий. В каждой группе был пожарник, полицейский, солдат, и строитель в желтой каске. Прямо как бродячее специализированное учебное заведение. И конечно Мистер Элегант, который выходит на сцену  в шикарном смокинге, и раздает розы всем дамам за стоящими вокруг столиками. Как с обложки глянцевого журнала. Невозмутимый Джеймс Бонд.

Последний Мистер Элегант труппы 11 покинул её, после того, как обдолбанная девчонка с какого-то дня рождения в Фейербанкс оторвала ему яйцо.

Вот тогда и начал расти мой паразит.

Тогда в аэропорту, я выглядел так, как никогда не отражался в собственном зеркале. Загорелый и умасленный, улыбающийся блондин.

И агент сказал, пожимая мою умасленную руку:

- Хорошо, теперь ты - Мистер Элегант.

Порождение моего другого бессердечного, безмозглого брата.

Жизнь не более чем опасный спуск.

Правда в том, что я думал, что если я буду очень стараться, то у меня получится всегда выглядеть на 24 года.

Для своего танца я выбрал песню «Bodyrock» из репертуара Моби, которая предоставляет тебе  3 минуты 36 секунд для действий.

Назовите мой вкус слегка старомодным, но если ты выступаешь под старые песни, то полдела уже сделано. Прибавьте к этому, выпад ближе к концу, когда песня плавно переходит в стихи, что дает возможность для каскадерского трюка. Я сделал сальто, сел на шпагат, потом поднялся разгибом. После всех моих загораний, сбривания лишних волос, постоянного улыбания, агент дала мне направление в больницу, а сестра дала стаканчик для мочи. А в бланке спрашивалось:

-У вас были эпилептические припадки?

Поэтому после всей этой фигни, было легко закрасить квадратик со словом  НЕТ.

Я всё проверил и принял таблетку клоназепама.

                                               Часть 2

Если вы видели в Интернете голых мускулистых мужчин, дергающихся как рыба, выброшенная на берег, окруженного женщинами с бутылками Rum Hurricanes и Blue Hawaiis, с красными яйцами, вывалившимися с одной стороны его черных стрингов, барахтающемся в луже собственной мочи, тогда вы знаете к чему привела та последняя ложь.

Все на свете видели ту запись.

Теперь даже мелкие подростки, ублюдки, танцуют танец Мистера Элеганта, падая в середине танца на пол, и дергаются, как паралитики которых  током шибануло. Маленькие засранцы.

Люди думают, что очень просто выглядеть сексуальным энергичным танцором в стиле Чипендэйл. А мужчины думают, что самая ужасная проблема у нас это не кончить на сцене.

Другой вопрос в том бланке:

-Вы страдаете от недержания мочи, обусловленного стрессом?

И ещё:

У вас были приступы нарколепсии?

Из этих вопросов я должен был понять, к чему они ведут. Юристы ведь не берут эти вопросы с потолка. У любой большой организации в танцевальной сфере,  будь то Большой Театр, или Чипендэйл, уже готов сценарий судного дня. В самой середине «Лебединого озера» какой-то лебедь падает в  самом  в центре сцены, глаза закатываются так, что видны только белки глаз, а сопли рекой текут из ее длинного желтого носа.

Он исходит потом. Писает на свои прекрасные перышки.

В  обучающей брошюрке SAVAGE KNIGHTS, учат высматривать в зале людей с блокнотом и карандашом. Некая организация называющаяся ASCAP-что значит, Американское Сообщество Композиторов и кого там ещё- так вот, если они обнаружат, что ты танцуешь под песню, и не платишь за право пользования этой песни, то они засудят тебя и всех Рыцарей. Кроме них, каждый штат посылает своих шпионов, чтобы оштрафовать тебя за то, что ты не так трогаешь зрителей. Даже за белые нарукавники и черную бабочку, вам грозит предупредительное письмо от тех же Чипендэйлов за нарушение авторских прав.

И даже не спрашивайте меня про то, как я справлялся с волосами на теле.

Правда, самое худшее в этой работе, это то что ты покупаешь зрителям Текила Cанрайз, после того как ты сбрил лобковые волосы. Одно удачное движение бедра и ты покупаешь первым двум рядам еще по одному банановому дайкири.

Оживите свою фантазию. Да, нарочно не придумаешь.

Покупать всем напитки, чтобы они засовывали тебе деньги в трусы - это намного сложнее, чем  выглядит со стороны.  Так же как и оставаться всегда 24-летним.

Целую минуту ты трясешь яйцами перед лицом очередной холостячки, у которой скоро свадьба, уже нажравшейся  «Лонг-Айленд Айсд Тиз», и чувствуешь запах гари своих коротких лобковых волос, загоревшихся от её сигареты. А ее страшная «подружка невесты» засовывает тебе доллар в задницу, а мамаша снимает всё на видео. Вот как ведут себя пьяные девственницы. Полицейские и пожарные – настоящие - жалуются на стресс на работе. Они и понятия не имеют, что такое стресс. Танцоры, с которыми я выступал, окунали свои яйца в подсоленную воду, как боксеры окунают свое лицо, чтобы оно стало менее чувствительным перед важным  боем. Все свое свободное время, вы отмачиваете свои яйца, и избавляетесь от волос.

Другая важная часть обучения  - это научиться определять время по песням.

Песня Дэвида Бои «Я боюсь американцев», это ровно пять минут мощных аккордов.

«Один на один» Кейт Суит -  эта медленная  заезженная песня, идеальная для слона. Т.е.                  для  любого перекачанного танцора, которому трудно двигаться, разве что какие то позы спортсменов на соревнованиях. Шагнул, изогнулся, снова шагнул. Краб.

Единственной способ избежать эрекции во время выступления, это считать секунды до конца песни. Назовите любую песню, и я скажу, сколько она длится, не время, указанное на футляре диска, а точное время, отображающееся на дисплее. Хороший танцор знает, что ремикс песни «Раб любви» Брайана Ферри длится 4 минуты 31 секунду, так указано на футляре, но на самом деле 4 минуты  24 секунды. И неопытный танцор будет всё ещё крутиться среди пьяных женщин, когда песня закончится.

Ты трясешься под ритмы «Двигай телом» из «Подземного мира» - ритмичной бесперебойной басовой композиции длиной 6 мин 52 секунды - и это красиво. Но если ты не окажешься в глубине сцены к концу песни, пусть только одну секунду, но ты в тишине будешь трясти яйцами перед незнакомыми тетками - и это ужасно неловко.

Еще один опасный спуск. И не спрашивайте, откуда я это знаю.

Тишина. Тишина, свет на середину сцены, и золушка превращается в скалящегося, голого, жирного и потного мужика, чей член находится слишком близко к вашему лицу и к вашей 10-долларовой разбавленной водке.

Как указано в обучающей брошюрке SAVAGE KNIGHTS, Мистер Элегант выходит на сцену и раздает сидящим за передними столиками розы. Он танцует под микс песни «Зачарованный» группы Рэйвн Мэйз, сделанный ребятами из «Негроклуб». 3 минуты 42 секунды. Затем он двигается к краю сцены и танцует под какую-нибудь  ритмичную песенку, чтобы собрать деньги. Он извивается на краю сцены, и на полу, собирая чаевые, и исчезает со сцены прямо перед появлением полицейского.

На следующий день ты уже в Спокане, там та же байда. Затем Уинатчи. Пендлтон. Бойсе

Работа настолько простая, что даже безмозглый, бессердечный паразит может её выполнить.

Мистер Элегант обожал 1-долларовые купюры и номера телефонов. Номера телефонов, нацарапанные на долларах. На обрывках туалетной бумаги, заткнутых за его черные

стринги.

И так до самого Солт Лейк Сити.

                                          Часть 3

 Не спрашивайте, откуда я это знаю, но некоторые люди страдают заболеванием  Милроя, это когда на ногах не развиваются лимфоузлы, и стопы становятся размером с чемодан, а ноги выглядят как ствол дерева. Или заболеванием циклопия, когда человек рождается без носа, и с обоими глазами в одной глазнице.

Соски мистера Элеганта маленькие и бледные, и чтобы они выглядели соблазнительнее, были красными и большими, он начал мазать их средством под названием «Увеличитель для губ». Оно в бутылочке с щеткой наподобие лака для ногтей, и когда ты намазываешь им соски и головку члена, они  резко увеличиваются.

Мистер Элегант подчеркивал кубики живота, рисую между ними  линии тушью, а затем немного растирая их ваткой, чтобы не получалась сетка, как для крестиков- ноликов.

И вглядываясь в своё отражение в запотелом зеркале в ванной мотеля, сняв линзы, он думал, что, безусловно, всё ещё выглядит на 24.

Но между Биллингсом и Грейт-Фолз, Эшландом и  Беллингэмом, между вшивым полицейским и храпящим Солдатом, мистер Элегант чувствовал, что измотан.

В Солт Лейк Сити, его маринованные яйца уже отваливались.

Мистер Элегант вплывает на сцену с охапкой роз. Все в том же сногсшибательном смокинге, он раздает розы, и начинает расстегивать пуговицы своей плиссированной рубашки. Единственное чем отличался Солт Лейк Сити от всяких Карсонов,  Рено, Сакраменто, это тем, что когда он уже сорвал с себя свой смокинг, после того как сосчитал секунды своей второй песни, улыбаясь и старясь не «уронить» лобковые волосы к вам в напиток, следя за тем, как доллары из кошельков и сумочек перекочевывают к нему, как девственницы царапают свои номера на старых квитанциях, где-то между шпагатом и разгибом, перед  тем как вдохнуть полной грудью, перед тем как исполнить «колесо» и сальто воздухе, на 2-минуте 36 секунде песни «Оставаться в живых» (4: 02)- лица, доллары и напитки начали расплываться. Мистер Элегант сделал петлю на бедрах из эластичных тесемок своих стрингов, подтянул их, чтоб удобнее было делать «колесо», припал к земле, подпрыгнул- вот и всё что я помню.

Если вы вдруг не заметили, музыка остановилась, а я всё ещё трясу своим членом у вас перед носом.

Я так и не усвоил урок.

 Вот тормоз.

Ранние воспоминания. У меня был Синдром застывшего взгляда, форма височной эпилепсии. Мама или папа говорят со мной, а я застываю. Взгляд затуманивается, а я теряю контроль над мышцами. Я всё ещё слышу голос мамы, она просит сконцентрировать внимание, щелкает пальцами перед лицом, но я не могу ни двинуться, ни вымолвить хоть слово. Где-то полминуты - для меня целую вечность - я мог только дышать.

Меня таскали на томографию и на электрокардиограмму. Я мог кататься на велосипеде только на пустынных улицах. Я взбирался на дерево, и тут всё расплывалось перед глазами. Приходил в себя я уже на земле, окруженный друзьями, которые спрашивали всё ли в порядке. В одной школьной пьесе младенец Иисус, Мария, Иосиф, 6 пастухов, 3 верблюда, ангел, и 2 короля ждали, по-моему, год, пока я стоял, застыв, с даром (ладаном), а миссис Роджерс, высунувшись из-за кулис, шептала:

-Благослови меня, ибо я принес сей смиренный дар. Я это принес.

Но после десятка лет употребления клонозепама, я практически избавился от этого.

Проблема в том, что срок моего рецепта истек в Карлсон Сити. Постоянная усталость всё усугубляла. Прибавьте к этому сигареты, спиртные напитки, утомление, громкую музыку, т.е. все факторы риска.

В СОЛТ Лейк Сити у меня случился так называемый тонико-клонический припадок, или как обычно говорят «большой эпилептический припадок». Я проснулся в орущей карете скорой помощи, как раз вовремя, чтобы увидеть, как медбрат засовывает пачку обоссаных однодолларовых купюр к себе в бумажник, приговаривая: «Мистер Элегант….» и качая головой. Я был привязан к кушетке, и чувствовал запах дерьма. Я спросил медбрата:

 -Что случилось?

 Он засунул бумажник в задний карман брюк, и сказал:

-Приятель, тебе лучше не знать…

К тому времени, как меня выписали из больницы, моя группа уже была в Прово, где очередной Мистер Элегант ждал их в условленном месте. Мой чемодан был в мотеле № 6, в котором мы останавливались вчера.

Соцработник пришла ко мне, села рядом и начала рассказывать, что человеческий мозг  это лишь постоянное перемещение электрическое активности. Она сказала ещё, что эпилептический удар, это просто взрыв статического электричества в твоей голове.

Я говорю:

-Дамочка, расскажите мне что-нибудь, чего я не знаю.

И она рассказала мне о фокомелии, это когда у тебя кисти рук растут прямо из плеча. Раньше этот врожденный дефект называли «тюленьи руки». При этом заболевании применяют талидомид, но болезнь появилась намного раньше, чем этот транквилизатор.

Она рассказала мне и сиреномелии, когда человек рождается со сращенными ногами, похожими на рыбий хвост. Обратите внимание: СИРЕНомеоия, возможно оттуда пошли и русалки.

Она, её хвали Кловис, сама когда то была танцовщицей, экзотической, и всегда пыталась скрыть, что страдает нарколепсией. У неё раньше были длинные светлые волосы, голубые глаза, длинные гладкие ноги, ровный загар. Она сидит рядом и я вижу, что у неё коричневые кудрявые волосы. Глаза карие, и  белый брючный костюм её мал, она даже не может ноги согнуть в коленях.

Пока Кловис танцевала, она держалась на провигиле, потом лекарство закончилось, она начала пропускать приемы, ломала таблетки пополам - обычная мнимая экономия. Однажды вечером, в байкерском баре в Руфусе, Нью-Мексико, Кловис вышла на сцену, взобралась на шест, и стала съезжать с него по спирали; волосы растрепались, и ее загорелое тело плавно скатывалось на сцену.

Тут её карие глаза увлажняются.

Она говорит, что даже не помнит момент приземления. Она очнулась за кулисами, беременная от 32 мужчин, от некоторых даже дважды.

Я спрашиваю:

-Что за песня была?

И Кловис отвечает (её глаза все еще затуманены):

-Вечернее время» группы Портисхэд.

-А, понятно. Приятный глубокий голос Бэтт Пиббонс. 4 минуты 11 секунд.

-4 минуты 8 секунд,- возражает она. Одна бровь приподнимается, и она говорит:

- Никогда не доверяй футляру диска. Нужно самому проверять продолжительность песни.

Я спрашиваю, а какой у неё сценический псевдоним?

Кловис смотрит на наручные часы, и говорит:

-Это было очень давно. Мне почти 30.

-Мне тоже,- отвечаю я.

И бросив взгляд на мою карточку, она говорит: «Я догадалась, что возраст, указанный здесь неверен».

До того как она встала и ушла, я спросил, что же случилось. На самом деле.

 Родился ребенок 9 месяцев спустя. Роды были легкими. Родился мальчик. Он был очень необычный, и  2 мультимиллионера, магнатов кинобизнеса, увезли его на лимузине для затворничества в Малибу Колони.

Кловис сказала:

-Порождение бессердечного, безмозглого незнакомца.

Она уже рассказала мне об эпигастральных паразитах.

А я говорю, нет. Что случилось со мной??

И после минуты полной тишины, Кловис уставилась на меня, и профессиональным голосом сказала:

-Есть запись произошедшего.

                                      Часть 4

Одна из этих холостячек пронесла в зал карманную камеру и снимала меня, пока я раздавал розы на длинных ножках. Я начал выступление, а она продолжала снимать. Вообще то мои яйца не должны были быть видны на телевидении, но запись пустили, как есть. Сначала в Японии запись была развлекательным домашним видео, потом уже распространилась в Европе. В Интернете, запись длиной 4 минуты 214 секунды, стала вирусом, т.к. загружалась по всему миру. Предмет шуток в каждом ночном ток-шоу.

Организация ASCAP судилась с сайтами и поисковыми системами, за незаконное распространение песни «Оставаться в живых ». Чипендэйлу не понравилось, то, что я был в белых перчатках. Кто-то, представившийся продюсером «ЛЭЙТ ШОУ», позвонил в больницу, и попросил связать с моей палатой.

Я говорю Кловис, что хочу сам посмотреть.

А она отвечает:

-«Нет, ты не хочешь.

Я спросил, насколько всё плохо?

Она ответила:

-Во время удара, ты полностью потерял контроль над своим кишечником.

Тот запах в карете скорой помощи.

-Стринги не оставляют права на ошибку подобного рода, - продолжает она.

Я не стал смотреть ту запись.

В штате Юта сколько угодно места, чтобы спрятаться, и я остался в Солт Лейк Сити и отрастил везде волосы. Перекрасил волосы в каштановый цвет. Отмылся от загара, и начал есть все то, что никогда не позволил бы себе мистер Элегант- жареную курицу, фруктовые пироги, зажаренные картофельные чипсы.

К 30 годам, твоя жизнь превращается в попытку избежать того парня, в кого ты превратился, чтобы избежать того парня, в которого ты превратился, чтобы не встречаться с тем парнем кем ты был сначала. Поэтому, я превращался в Мистера Тостая-Противная-Свинья. Я работал в фаст-фуде, и через каждые несколько миллионов чизбургеров, один из клиентов по ту сторону заляпанного прилавка всматривался в меня, пытаясь вспомнить, откуда ему знакомо мое лицо.

А я щелкал пальцами и спрашивал:

 -Вам фри вот с этим, верно?

Я начал мыть руки каждый раз, когда мне давали однодолларовую купюру.

Возможно, если бы я тонул в собственном дерьме, люди быстрее поняли кто перед ними, но потом появилась запись, где погибали те китайцы в магазине во время пожара, и весь мир видео-приколов забыл обо мне и моей неприятной «катастрофе».

Но Кловис не забыла. И я не мог.

Она зашла перекусить, чизбургерами, вместе с молодым человеком, у которого пальцы срослись, образовывая клешню, и чьи ноги были слабыми и бесполезными. Электродактилия, или как раньше говорили «клешневидная конечность». Она представила меня молодой девушке страдающей  пигомелией, и это значит, что у неё 4 ноги, т.е 2 сросшихся таза и 4 нормальные ноги, которые она прячет под длинными юбками.

А я все ещё считаю время по песням.

Песня «Выступая» Джо Джексона длится 4 минуты 19 секунд, достаточно чтобы выкурить сигарету в аллее. А пока Ким Уилди поёт «Ты держишь меня на крючке»(4 минуты 15 секунд) я успеваю поменять цилиндр с газом в машине  для  прохладительных напитков.

Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего. Ни один из тех моментов, которые ты так хочешь избежать.

Наконец, Кловис просит меня зайти к ней, познакомиться с некоторыми людьми. Теперь моя жизнь, это бесконечная  встреча с людьми. Но Кловис говорит, что это другое.

В своей квартире, она знакомит меня с девушкой с 2 руками и 2 ногами, почти целым человеком выросшим из-под её ребра. Первый настоящий гетеродельф в моей жизни, и её зовут Минди. Потом знакомит с парнем, чье лицо большое и бугорчатое, как подушка. Неврофиброматоз, слоновая болезнь. Ему 23 и его зовут Алекс. Я знакомлюсь с милой рыжей девушкой, у которой ступни начинаются  из живота, и нет ног - несовершенный остеогенез. Её зовут Гвен, ей 25.

Кловис говорит:

 -Ты ведь разбираешься в музыке, сценических постановках. В общем, это их идея. Они хотели, чтобы ты научил их экзотическим танцам.

Т.е стриптизу. Группа сриптизеров с ограниченными возможностями. Они все были  молоды и им надоел Солт Лейк Сити. Ход их мыслей был следующий: Все могут накачать мышцы, обесцветить волосы, и обрести искусственный загар. Почему бы не предложить зрителям нечто нефальшивое? Почему бы не представить танцоров, которые не прячутся за фальшивыми улыбками.

Чистое безумие, идеалисты чертовы. Только в Юте такое возможно.

Я говорю им, понятно, что они молоды и полны мечтаний. Конечно, ужасающе обезображены. Но могут ли они ….танцевать?

А Кловис, говорит:

-Я рассказала им, как работать с шестом, но я надеялась…

 Те миллионеры со студии  вложили семизначное число в малодоходный проект.

Блин, если я смогу научить этих слонов танцевать, я смогу научить кого угодно.

Как там сказано в газете: Оживите свою фантазию.

Хотел бы я сказать, что это было просто. Люди всегда превратно понимают твои намерения. Они обвиняют меня в эксплуатации. Что ж, любое малое предприятие это не развлекаловка. В Болдере, Гленда, наш циклоп, сбежала с миллионером брокером. В Айове, Кевин танцор, страдающий карликовостью, подцепил себе холостячку. Хорошо, что Кловис путешествовала с нами, прямо как всеобщая мамочка. Только Бог знает, что начнется в сентябре, когда мы откроем эскорт - службу.

Ни одно шоу не начиналось без меня, потевшего за кулисами. Считавшего секунды каждой песни. Следившего как, люди из организации ASCAP что то усердно записывают. И каждая мышца моих ног и рук подергивалась, снова исполняя сальто, колесо, шпагаты, и разгибы, как раньше на сцене.

 Следя, как эти безумные детки собирают деньги, танцуя на краю сцены, я замечаю, что я все ещё шепчу.

Шепчу: «Благослови меня, ибо я принес сей смиренный дар».

Шепчу: «Я принес это».

Чак Паланик.

…………………………….

А Вы давно интересуетесь подобными заболеваниями?

Моя цель, вовлечь читателя в рассказ на физическом уровне, так же как и на эмоциональном и интеллектуальном уровне. И лучший способ сделать это, вызвать ответную реакцию, физическую, посредством описания сцен насилия, секса, несчастных случаев, наркотиков, и заболеваний.

Мистер Элегант правда верил, что жизнь стриптизера будет полна гламура и секса? 

Конечно. И я так думаю, и любой экзотический танцор.

В чем сходство между тщеславием и бессердечностью? Ответьте нам.

Я попробую угадать. Отсутствие сопереживания. Одержимость желанием получать любовь, но не давать самому. Эгоизм? И в обоих словах есть буква Т.